Apesar de toda a nossa ousadia, seu sexo demonstra uma indiferença lenta. Nosso desejo não cura mais o dele. E os psys podem muito bem dizer que a impotência não significa falta de atração, muito menos falta de amor, nossos retornos inconscientes às nossas dúvidas forjadas no coração de velhas feridas emocionais e fracassos passados. Então nós tranquilizamos ele e nós o abraçamos. Ainda assim, nossos problemas parecem rivalizar com o prazer uma vez compartilhado; essa cumplicidade carnal que nos fez sentir bem além do prazer, como se sua ereção validasse o erotismo enquanto aprovava seus sentimentos.

Diante de sua imperfeição falsa, nosso lindo seguro está rachando, os medos são revividos. “A sexualidade se refere à identidade de alguém e à possibilidade de ser amado, e o desamparo aumenta a vulnerabilidade das pessoas”, diz a psiquiatra e sexóloga Mireille Bonierbale. Por isso, nos perguntamos sobre nosso sex appeal, nossa maneira de fazer amor, nossa capacidade de tranquilizá-lo sobre sua masculinidade.

“Cada mulher vai responder como recursos íntimos que lhe deu sua própria história, explica o Dr. Bonierbale. Se ela foi capaz de construir confiar nela, ela vai responder com compreensão as dificuldades humanas, sem medo por ela. Ela pode ouvir que os eventos em sua vida (estresse, fadiga, perda de um ente querido, etc) podem causar ansiedade, e que deve ser feito seguro, enquanto que para outros, as dificuldades pessoais irão precipitá-los no nada. ‘e’ não sou digno de ser amado ‘, ou se expressarão com raiva ou agressão. “

Não devemos levar a impotência diretamente para sua conta

No entanto, insiste que o psicanalista Sophie Cadalen: “Não levaria a impotência diretamente para sua conta porque não totalmente jogado com auto Isso revela humanos ansiedades mais complicadas que têm sobretudo a ver com ele. até mesmo, e raramente com o poder erótico de seu parceiro “.

No entanto, há situações em que o pânico feminino, onde as palavras doem, enfraquecemos ao invés de estimular e acabamos exacerbando a fragilidade masculina. “O que pode desestabilizar um homem, são erros verbais que retornam para suas deficiências – não necessariamente sexual – e as comparações feitas com outros homens ou insinuar censuras:” O que eu preciso, você fez “não onde você não está”, esclarece Mireille Bonierbale.

Resta poupar seu fracasso antes que ele se converta em um círculo vicioso, onde nosso homem se arrisca a se enredar em um fracasso que cultivará sua impotência. Mas sabemos quão vulnerável é o gênero masculino para a evocação de sua intimidade. Além disso, é melhor praticar o eufemismo e relegar o humor … “O erro seria também adotar uma atitude materna -” Não tenha medo, eu estou aqui … “- que infantiliza em vez de permitir que ele toque em sua masculinidade “, diz o sexólogo. 

Então, tenhamos cuidado com os paradoxos da sexualidade: “Uma mulher que empurra seu homem um pouco demais para curar suas” inadequações “arrisca-se a reforçar sua ansiedade. Ditto com impaciência, que pode bloqueá-lo permanentemente “, diz o Dr. Bonierbale.

Em suma, ternura para inflar seu vigor masculino. Apenas pelo prazer de fazê-lo querer querer. Para o prazer do prazer a dois agora encontrados.

Meu parceiro está desamparado: “Ele não pode vir, é frustrante”

O depoimento de Paula, 38 anos, um casal há 9 anos.

“Hoje, temo os nossos momentos de intimidade, até os repovoo, é horrível … mas tornou-se doloroso fazer amor com ele, mas tivemos um verdadeiro amor à primeira vista. quando nos conhecemos, e mesmo se nunca fomos sexo louco, eu gostei, mas por quatro anos, ele não pode ejacular, e assim o relacionamento durou muito tempo. Uma hora e meia, às vezes, sem chegar a nada, adoro, mas é cansativo, frustrante para nós dois, e até acaba me machucando …

Nos raros momentos em que ainda fazemos amor, às vezes me divirto, mas quando para mim já passa muito tempo e só quero estar perto dele, ele fica tenso e concentrado em sua tarefa , para tentar chegar lá também. Deve estar rindo, mas é um pesadelo. Às vezes há três quartos de diferença de uma hora entre nós. Depois, às vezes me sinto como um objeto sexual com o qual ele se masturbou. Isso me faz querer chorar …

Eu tentei coisas diferentes lenta quanto possível a ascensão do meu entusiasmo, para não ser muito à frente dele, ou simular muito demonstrativamente um prazer Eu ainda tenho que excitam mais. As palavras cruas também, eu tentei, sem sucesso. Quanto a se obrigar a se conter ou a fazer a comédia, evita deixar ir e, no final do dia, eu não quero mais. No começo, me senti culpado: achei que não estava fazendo a coisa certa durante o ato, já que ele estava fazendo curativos, então tentei ser empreendedora. Naquela época, eu tinha acabado de mudar de emprego, com uma promoção muito legal, o sonho da minha vida … eu ganhei muito mais dinheiro do que ele. Eu pensei que o ego dele tinha sido atingido e ele estava com raiva de mim. Seis meses depois, foi o mesmo. Nós consultamos para verificar se não estava relacionado a uma doença. Quando o médico falou um psiquiatra, ele se virou e não quis voltar.

Hoje, vivemos no não dito ou quase. Uma vez, nós cheiramos a noite toda por uma estupidez, eu estava furioso; Eu não queria fazer amor, mas aceitei e não me diverti. Quando ele terminou, me virei na cama e me acariciei ao lado dele. Ele fingiu dormir, mas eu sei que ele viu. Eu tive muitos problemas naquela noite, vergonha também. Eu não queria me vingar, apenas para perceber que ele não era o único a sofrer com esta situação.

Subsequentemente, senti a necessidade de me tranquilizar, de ver que um homem podia desfrutar normalmente de mim, por isso tive aventuras e, durante algum tempo, vi o mesmo homem. Uma vida dupla? Para mim, não: é o meu jeito de impedir meu casal de mergulhar. Porque apesar de tudo, eu amo meu companheiro, e nem por um segundo visualizo minha vida sem ele.

Meu parceiro é impotente: “Eu também queria saber se ele não era homo ou pervertido”

O testemunho de Gabrielle, 49

“No começo, eu achava que ele gostava de amor cortês, muito do século XIII, porque passávamos todo o nosso tempo livre juntos, achando que ficávamos felizes em nos encontrar. meses se passaram, e foi deixado para o flerte de pré-adolescente, mais de 40 anos! 
Era verão, passeios e jantares nos terraços serviu de pretexto para você nunca se encontrar sozinho, nem em casa, Pareceu-me ainda mais estranho porque me disse que gostava dele e, em pouco tempo, joguei-lhe alguns bastões, de sutis a quase pesados, sem nunca reagir. Não peguei nenhum deles voluntariamente e comecei a duvidar de mim mesmo.

Disse a mim mesmo que não sabia que era feia, estúpida, indesejável, que tinha que interpretar mal suas doces palavras; Eu também me perguntei se ele não era homossexual ou pervertido. Eu senti um sentimento muito ruim. Sua “cortesia” e sua maneira de me colocar em um pedestal, me achando ótima para quase tudo, se tornaram agressões. Eu tinha chegado a questionar estupidamente meus amigos do sexo masculino: “Se você fosse obrigado a dormir comigo, pareceria intransponível para você?”

Eu não tenho certeza de chegar lá, eu tenho um pequeno problema

Eu estava apaixonada, tinha desejo por ele, queria tocá-lo, tê-lo contra a minha pele e fazer amor com ele, por que não ele? Felizmente, o outono podre chegou. Uma chance! E ele finalmente chegou em minha casa, depois de quatro meses de caminhadas! O champanhe me ajudou, eu me joguei nele, e lá ele finalmente soltou: “Eu não tenho certeza de chegar lá, eu tenho um pequeno problema”.

Ele me disse que ele me queria, mas que “a mecânica estava um pouco quebrada”. Paradoxalmente, fiquei aliviado, finalmente tive uma explicação. Ele queria me acariciar, eu recusei: “Vamos fazer amor juntos, não estamos com pressa, vamos levar o tempo que levará.” Ele nunca havia consultado; Eu me ofereci para acompanhá-lo: sem resposta. Eu não estava preocupado, eu tinha a ingenuidade ou a pretensão de acreditar que comigo seria diferente.

Nós continuamos a viver como pré-adolescentes, até que uma noite, seis meses depois do nosso encontro, eu finalmente cesso às suas carícias. Depois, senti um desconforto profundo, como se tivesse me dado um show em um filme pornô. Eu me permiti intimamente, mas de um jeito. Eu tive um orgasmo na frente de um homem cujas emoções sexuais eu não conhecia, nunca havíamos feito amor, não éramos íntimos e me senti como voyeur.

Expliquei-lhe meu desconforto, esperando que ele consultasse. Ele me disse que sim, mas duvido disso ainda. Eu sabia que havia montanhas de medo em sua cabeça, e eu queria dar-lhe tempo. Muito depois, ele me disse que a última vez que fizera amor era com prostitutas. No momento, perdi o equilíbrio, mas tentamos algumas coisas. Parei no limite da degradação e nem melhorei as coisas. Havia um lado humilhante em suas palavras e gestos, e me senti escorregando em um perigoso declive. No entanto, foi ele quem me deixou, da noite para o dia, sem explicação. Nós estivemos juntos por quase um ano. Eu saí dessa história em frangalhos: seu desamparo me levou a fazer muitas projeções negativas sobre mim.

Desde então, com o meu psiquiatra, entendi que ele preferia viver assim, sem sexo, negando seu desejo, em vez de encarar a angústia. O que me dói hoje é dizer que se ele realmente me amasse, ele poderia ter aceitado cuidar de si mesmo. “

Meu parceiro está desamparado: “Eu sinto meu prazer sozinho, e isso me incomoda”

O testemunho de Myrtille, 35, em um relacionamento há seis anos

“Ele nunca enfaixou muito, mas isso foi o suficiente para nos divertirmos na cama. Sempre tivemos a sensação nesse nível, e fizemos faíscas!” Mas por pouco mais de um ano não dura, ou não dura, começou quando ele começou a dizer que não queria envelhecer – quando tinha apenas 46 anos – e Um perdedor, isso é errado, mas ele é um ator, e seus contratos são erráticos, então ele está enfatizando que está acendendo um cigarro em um cigarro para se acalmar e está bebendo mais e mais.
Dou-lhe massagens e experimentamos novos jogos eróticos que a fizeram fantasiar, também tentamos fazer amor em outro lugar que não em casa, em um estaleiro de construção, uma noite a caminho de casa e até no TGV. .. O lado incongruente, a ideia de que alguém pode acontecer, excita, mas concretamente, não há melhor. 

Eu digo a ele que vamos administrar o problema juntos e que isso acontece com muitos homens; a prova: o Viagra é conhecido como aspirina! Mas quando sugiro a ele que reduza seu consumo de álcool, ele fica irritado ao acampar em suas posições: “Eu não bebo o suficiente para que ele me corte!” Ele nem sequer tenta beber menos, e ainda não viu um médico que pudesse prescrever uma droga como o Viagra. 

Eu vejo que eu gosto, mas é ele que eu quero

Isso me decepciona: eu estava convencido de que ele estaria disposto a manter a harmonia entre nós. Eu sei que ele está chateado e magoado, mas eu o culpo por não fazer um esforço, nem por mim, nem por nós, e ele não aceita meu apoio ou confia em mim. Ele me coloca à distância, como se não confiasse. O sexo sempre foi um motor para nós: nós nos comunicamos no travesseiro, dissemos que nos amávamos pegando nosso pé. Hoje, quando ele me acaricia, sinto meu prazer sozinho e isso me incomoda; e depois vê-lo excitado demais, me excitou. Sinto falta dele, mas não lhe digo muito para não pressioná-lo. Especialmente desde que, mesmo que ele diga que gosta de me ver, sei que ele é ruim: meu prazer o leva de volta ao problema dele. Então eu venho a preferir me dar prazer sozinho.